В статью вошли цитаты и фразы Вицина Георгия Михайловича:

• И все так чинно, культурно (из фильма Не может быть!)
• Чей туфля?.. Моё… Спасибо. (из фильма Кавказская пленница)
• Ес, ес, ОБХС, (из фильма Джентльмены удачи)
• Уходя со сцены, не забудь выйти из образа.
• Лю-у-утики, цветочки у меня в садочке…, Уж больно они полны, От чувствс-вс (из фильма Женитьба Бальзаминова)
• Заметут нас — точно! Сидим тут, как три тополя на плющихе! (знаменитая фраза из фильма Джентльмены удачи, «Хмырь» (Гаврила Петрович Шереметьев))

• Среди людей индивидуальность не каждый раз встретишь.
• В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.
• Порядочный человек всегда простак.
• Знаменитая цитата Вицина из фильма «Джентльмены удачи»: Чем больше сдадим тем лучше.
• Величайшей заслугой человека остается, конечно, то, что он как можно больше определяет обстоятельства и как можно меньше дает им определять себя.
• 
  Не удивляйся ничему плохому.
• Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
• Идеалист — это тот, кто помогает разбогатеть другим.
• Чей туфля? Мое! Спасибо! (из фильма Кавказская пленница)
• Жить хорошо! (из фильма Кавказская пленница)
• Главное в личности - цельность. Нельзя, да и не нужно расточать себя на мелочи. Сокровенное душевное тепло стоит отдавать только очень близкому и дорогому человеку. Оно ему действительно нужно…
• Невеста не волк, в лес не убежит — (из фильма Не может быть!)
• 
  Открой глаза, я живой. - «Неисправимы лжец» (Эдите Пьехе, упавшей в обморок, после того как сбила его машиной)
• Жить, как говорится, хорошо! (из фильма Кавказская пленница)
• У всякого человека в отдельности и у всех вместе есть, можно сказать, известная цель, стремясь к которой они одно избирают, другого избегают.
• Не суетитесь, жизнь отнимает у людей страшно много времени!

• Время доказало мне, что смысл жизни все же не в деньгах и не в славе… Нормальную жизненную позицию человека вижу в терпении. Это главное, что в себе нужно развить. По-моему, пока жив, очень легко быть счастливым. А когда есть собака, жена, дочь и добрые воспоминания - это уже сверх нормы для пожилого человека!
• Всегда неприятно видеть, что человек, которого ты считаешь хуже и ниже себя, любит или ненавидит то же, что и…
• Начальство надо знать в лицо! (из фильма Дайте жалобную книгу)
• 
  В сказках добро, после отчаянной борьбы, повсюду побеждает зло. Что же, на то они и сказки.
• Самое неприятное в жизни - это экзамены, когда ты должен отвечать на чьи-то вопросы.
• … Излишествами нехорошими — (из фильма Кавказская пленница)
• Говорил же, в дамский надо было (из фильма Джентльмены удачи)
• Я куплю билет на белый пароход и уеду к жене — (из фильма Опекун)
• 
  Цитата Вицина о труде актёров: Телевидение — это Голгофа для актера.
• Рыбка, рыбка, где твоя улыбка, полная задора и огня (из фильма Дайте жалобную книгу)
• Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Защищает стены от сырости, вас от ревмотизма! Налетай, торопись, покупай живопИсь! (из фильма Операция «Ы»)
• Уже будучи взрослым актёром, я стал понимать, что нашёл настоящее лечебное средство против застенчивости.
• Хорошо пьяного сыграть в кино может только трезвенник.
• Граждане новоселы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! (из фильма Операция «Ы»)

Георгий Михайлович Вицин (5 апреля 1917, - 22 октября 2001) - знаменитый советский и российский актёр кино и театра. Многие фразы и цитаты Вицина стали знаменитыми крылатыми выражениями.

(Пока оценок нет)

Хмырь - зовут его Гаврила Петрович Шереметьев. Почти пожилой, вечно простуженный вор. Его хараткер довольно противоречив. Он может любоваться девушкой, танцующей ночью на катке, при этом тоскуя по упущенной жизни и, в тоже время, украсть десятку у своих же товарищей. У Хмыря есть семья - жена и сын. Хотя он и прожженый вор, он тоскует по ним. Когда Трошкин приносит ему письмо от сына, он в истерике пытается повеситься. Хмырь обладает аналитическим умом: он отлично играет в шахматы, легко обыгрывая интеллегентного шахматиста в гостинице, он первый догадывается где Доцент спрятал шлем и, при побеге из тюрьмы, он выбирает правильное направление, и лишь Косой сбивает его с толку.

На даче у профессора оказывается, что Хмырь умеет играть на пианино.

Хмырь, несмотря на свои недостатки, неформальный лидер данной троицы. Именно он разрабатывает план закатывания Доцента в ковер, сдачи его и шлема в милицию.

Цитаты Хмыря:

Чем больше сдадим, тем лучше.

Заметут нас, точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..

А это Вася, наш младший… научный сотрудник.

Да, рожи у нас у всех хороши.

Ухи! Ухи-ухи-ухи!

Это тебе не мелочь по карманам тырить!

Косой - его гражданское имя Фёдор Петрович Ермаков. Молодой еще преступник, ему едва за тридцать. Косой глуповат и, как это часто бывает, нагл и уверен в своей правоте. Когда они сбегали из тюрьмы, Косой убедил двигаться своих товарищей в неправильном направлении. Косой лез со своими глупыми подсказками, когда Хмырь играл в шахматы, за это и получил по физиономии. Несмотря на свою неправоту он стал драться и пинал беспомощного Хмыря. Он был настолько быдловат, что оделся в одежду профессора, будучи у него на даче, и стал пить шампунь, думая, что ликер или настойка.

Невежественность Косого порой умиляет. Выучив несколько английских слов при помощи словаря, он считает что освоил язык и может работать переводчиком. Когда переодетый милиционер спрашивает сидит или стоит памятник, Косой, видимо не зная другого значения слова "сидеть", обзывает его и с иронией говорит: "Кто же его посадит. Он же памятник!". Косой влюбчив и буквально смотрит в рот красивой дочке профессора Мальцева.

Косой подозрителен. Одна из самых частых его фраз "Чуть что сразу Косой!". В Новый год, его приходиться заставлять веселиться, потому что он во всем видит подвох. Косой не представляет себе праздника без водки.

Несмотря на свою комичность, Косой довольно чувствителен. Когда он, переодетый в женщину, встречает своего друга по детскому дому и видит, что тот честный член общества, он начинает переживать и плачет, проклиная свою жизнь. Даже Трошкин не может вернуть ему хорошее настроение.

Цитаты Косого:

Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!

Обрили уже!

Почему я? Чуть что, сразу Федя, Федя…

Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «а», Астрахань, например, а ты, значит, на «н», Новгород. Говори, Федя.
- А чё я?
- Ну, говори на «д».
- Воркута.
- Почему Воркута?
- Я там сидел.

Скучно без водки.
- А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам.
- Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

Карандаш.
- Э пэнсил.
- Стол
- Э тэйбл.
- Девушка.
- Чувиха.

Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.

Там еще дерево было вот такое!
- Елка, что ли?
- Сам ты елка! Тебе же говорят - ВО!

Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!

Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть…

Вот он, пришел… нехороший человек!..

Интересно кто этому хмырёнку на хмыря накапал?

- …Тоже учёный - три класса образования

Кто ж его посадит! Он же памятник!

Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!

Вася - незадачливый работник АЗС по имени Василий Алибабаевич. Вася мелкий мошенник и зарабатывал на жизнь разводя бензин ослиной мочой. Он очень наивен и ведет себя как маленький ребенок. Несмотря на то, что сидеть ему всего один год, он увязывается следом за матерыми ворами и сбегает вместе с ними в маленькой бочке с бетоном. Родом Вася из города Джамбула.

Вася самый неиспорченный и самый хозяйственный из наших героев. Он постоянно готовит и наводит порядок. Даже на даче именно Вася стирает белье. Хмырь и Косой сначала относятся к Васе свысока, но потом меняют свое отношение к нему.

Вася иногда тоскует по легкой тюремной жизни.

В начале фильма Хмырь и Косой, отпетые воры, приспешники Доцента, в конце - хорошие люди, которые просто допустили ошибку в жизни (Хмырь) и стали жертвой среды (Косой).

Цитаты Васи:

Что это у тебя?
- Надо!

А в тюрьме сейчас ужин… макароны…

Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.

Шакал я паршивый, всё ворую и ворую…
- Чё это ты воруешь?
- Вот на шухере здесь сижу. Украли уже. Ну я пошёл.

Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!..

А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял - не был паршивым!
- То бензин, а то - дети!

Все пабижали – и я пабижал.

Заткнитесь пожалуйста! Устроили тут ромашка – помню, не помню…

.:: ЮМОР, ПРИКОЛЫ::.

Крылатые фразы. Часть 2

Девушка без адреса

Масик хочет водочки!

Я не мужчина! Я - отвественный квартиросъемщик

Девчата

Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!

Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!

Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!

Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.

Дежа Вю

Пятьсот бутылок чтобы согреться?
- Ну их же пятеро было...

Второе - тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
- О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
- ТЕфтель - с рисом!!!
- Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся...
- Меняться - НЕЛЬЗЯ!!!

А у вас, товарищ, тоже дежа вю!

Американиш швайне!

Ударь меня ещё раз!

Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.

Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
- Это у вас в Америке все можно купить! А у нас - мест нет!

" А профессор - он вообще не пьет!

Дело Румянцева

Тамбовский волк тебе товарищ!

Джентльмены удачи

А ты чего убежал?
- Все побежали и я побежал...

Лошадью ходи, век воли не видать!

Все! Кина не будет! Электричество кончилось!

Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!

Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...

Пасть порву, моргалы выколю...
- Караул, хулиганы зрения лишают!!!

Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя!
- Ну и дура!

Украл, выпил, в тюрьму!..

А в тюрьме сейчас ужин - макароны!

Памятник сидячий?
- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!

Вы из какого общества?
- Трудовые резервы!
- А Динамо бежит?
- Все бегут!

Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..

А это наш младший...научный сотрудник.

Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!

Стол?
- Э тейбл.
- Девушка?
- Чувиха.
- Да нет же! Герл!
- Оу, йес, герл!
- Йес, Йес... ОБХС!

Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!

Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...

А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
- Летчик-налетчик...

Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!

А бензин ослиной мочой кто разбавлял?

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...

Так это в Турции... Там тепло...

О, обрили уже...

Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...

Вот он, пришел... нехороший человек!..

Карту купи, деревня!

Это тебе не мелочь по карманам тырить!

А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...

Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!

Чем больше сдадим, тем лучше!

Порезать бы вас всех, да возиться неохота.

Достояние республики

Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького

Дубровский

Спокойно, я - Дубровский!

Здравствуйте, я ваша тетя!

Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!

Я старый солдат и не знаю слов любви!

А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!

Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!

Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!

Ром? Джин?
- Сэр, я на службе...
- Ясно, значит Виски!..

Я тебя поцелую... потом... если захочешь...

25 сентября 2010, 01:46

"Любовь и голуби" * - А если это любовь? - Кака така любовь?! - Обыкновенна! * Вот помру - Ваську на похороны позову, а тебя, оглоедку, не пущу! * Девушки, уймите вашу мать! * Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!
* И, что характерно, любили друг друга! * - Людк, а Людк, глянь-к, яка сучка крашена! * Людк, что это за пыспыс? * "Людк, а Людк…" тьфу… деревня!… * - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет
* Ну, как хочешь. А только я с завтрашнего дня с тобой тоже в контрах. * - Она все спрашивает: "Куда деньги дел, куда деньги дел?" - А куда деньги дел? * Органы движения они лечили... Поотшибать вам эти органы движения! * Простите, что помешал вам деньги прятать, но с другом проститься имею право
. * инфаркт микарда - вот такой рубец. * - Ты уходишь к этой горгоне? - Не, я к жене. * Узнаю, кто из вас с отцом видится - прокляну! * Что характерно, сын не одобрил поступок отца. * Эх, Вася... Служебный Роман * Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка! * Почему умер, я не давала ему такого распоряже… Как умер? * У меня такая безупречная репутация, что меня давным давно надо скомпрометировать. * У меня двое детей: мальчик и… мальчик. * Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она - круглая дура? * А идите вы… в бухгалтерию!!! * Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает! * - Вы говорили, что я злая! - Добрая! - Что я чёрствая! - Нет, вы мягкая! - Сухая! - Мокрая! * А мужчины там будут? * Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко… * - Петь хочется. - Какое несчастье! * - Вы настоящий современный мужчина! - Как Вы смете меня так оскорблять?! * - Любите ли вы ягоды? - Исключительно в виде варенья. - А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии? * - Ну, а как вам моя прическа? - Умереть - не встать. - Я тоже так думаю. * - Как вам сапоги? - Очень вызывающие, я бы такие не надела. - Значит, хорошие сапоги, надо брать. * Сигаретку? Спичку? Коробок? * - Грудь вперед! - Вы мне льстите. * У нас шишка, у нас производственная травма... * Словом, что сейчас носят? - А вам зачем? * Демократичная вы наша! * Министр подождёт. Кавказская пленница
- ...и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни...- Простите... часовню... тоже я развалил?- Нет, это было до вас - в XIV-ом веке. - ...иначе - memento more!- Моментально.- В море!.. - Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! - Бамбарбия! Кергуду!- Что он сказал?- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут... Шутка!- Шутка! Жить, как говорится, хорошо!- А хорошо жить ещё лучше!- Точно! - И бесплатная путёвка...- В Сибирь! - Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.- Не надо...- Сам не хочу.
- Нет - я ж не пью...- А я пью? Что тут пить?! - Это... как его... волюнтаризм!- В моём доме - не виражаться... ...а тост без вина - это всё равно, что брачная ночь без невесты... Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Ви не оправдали оказанного вам високого доверия!
Вы же просили в 3-ёх экземплярах! Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире! Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!.. Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями... Короче, Склихосовский! Машина зверь, слушай! Мимино
- ...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!- Меня в Орджоникидзе ждут...- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу... что тебе тоже будет приятно! - Садитесь, пожалуйста.- Спасибо, я пешком постою... - Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?- Я все могу рассказать. Этот...- Потерпевший.- ...потерпевший открыл дверь, а Валико-джан...- Подсудимый.- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: Извините, я в туалет хочу...один грузин - мой знакомый друг... Алё... Ларису Ивановну хачу. Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем... Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги... Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю!.. Скажи, что машина украли!!! Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил. Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!.. Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся... Я вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь... Я так думаю!.. Джентельмены удачи
* - Там еще дерево было вот такое! - Елка что ли? - Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ! * Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45! * - А ты чего убежал? - Все побежали и я побежал... * Лошадью ходи, век воли не видать! * Все! Кина не будет! Электричество кончилось! * Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать! * Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил... * - Пасть порву, моргалы выколю... - Караул, хулиганы зрения лишают!!! * - Девушка, а девушка, а как вас зовут? - Таня. - А меня Федя! - Ну и дура! * Украл, выпил, в тюрьму!.. * А в тюрьме сейчас ужин - макароны! * - Памятник сидячий? -- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник! * - Вы из какого общества? - Трудовые резервы! - А Динамо бежит? - Все бегут! * Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась! * Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!.. * А это наш младший...научный сотрудник. * Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности! * - Стол? - Э тейбл. - Девушка? - Чувиха. - Да нет же! Герл! - Оу, йес, герл! - Йес, Йес... ОБХС! * Всю жизнь на лекарства работать будешь!!! * Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть... * - А мама говорила, что ты летчик-испытатель.. - Летчик-налетчик... * Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!.. * Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
* А бензин ослиной мочой кто разбавлял? * Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет... * Так это в Турции... Там тепло... * А говорил, что порожняком пойдет! * О, обрили уже... * Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт... * Вот он, пришел... нехороший человек!.. * Карту купи, деревня! * Это тебе не мелочь по карманам тырить! * А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню... * Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский! * Ухи-ухи-ухи-ухи! * Не он это! * Чем больше сдадим, тем лучше! * Порезать бы вас всех, да возиться неохота. * А это наш младший... научный сотрудник * - Ты это! Ты того... - Что ттого?! - Не безобразничай. * Правильно! И пусть канает! Двенадцать стульев
- Ваше политическое кредо?- Всегда! - Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?- Кому и кобыла невеста...- Больше вопросов не имею. - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!- Контора пишет! - Это наш друг!- Сам дурак! ...заседание продолжается!
...и разошлись, как в море корабли... ...предупреждаю: у нас длинные руки!
Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору. Говорю вам как человек, измученный Нарзаном... За это морду бить надо! Заграница нам поможет! Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете? Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!.. Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат? Мой папа был турецкоподданный! Мы с Вами чужие на этом празднике жизни...утром деньги - вечером стулья. Или вечером деньги - ночью стулья... Не бойся: это ещё не белая горячка. Остапа понесло... Поедем в номера? Половина моя - половина наша... Почём опиум для народа?! Россия вас не забудет! Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли? Скоро только кошки родятся! Слушай меня, жертва аборта... Туды яво в качель... Я дам вам парабеллум! Я полагаю, что торг здесь неуместен! Почём опиум для народа?! Словарь Эллочки-людоедки Хамите. Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Знаменито. Мрак. Мрачный. (По отношению ко всему. Например: «мрачный Петя пришел», «мрачная погода», «мрачный случай», «мрачный кот» и т. д.) Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: «жуткая встреча»). Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения). Не учите меня жить. Как ребёнка. («Я его бью, как ребенка» - при игре в карты. «Я его срезала, как ребенка» - как видно, в разговоре с ответственным съемщиком). Кр-р-расота! Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов). Поедем на извозчике. (Говорится мужу). Поедем в таксо. (Знакомым мужского пола). У вас вся спина белая (шутка). Подумаешь! Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля). Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность). Обновлено 25/09/10 12:28 : Самая обаятельная и привлекательная
А кто любит громко петь в бане? В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения! Вода - только для работников института! Пей, Леха! Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера! Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран! - Леша, а у тебя шнурок развязался! - А он и был развязан! - Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. Запомни это. - Слова Мичурина. - Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин. Не видишь? По коттону и по лейблу! Не нервничай из-за этой флейты пикколо.
Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби. Ну нет у нас ананасов! - Ой, какие мальчики в этом вагоне… - Проходите, проходите, девушки…От греха подальше! - Скажи тете спасибо. - Мадлобт! - Случайность - частный случай закономерности. - Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
Расчет в этом деле? Нет! Только чувства! Ты, что, с Урала? Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли… Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?! Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы". Обновлено 25/09/10 12:43 : Москва слезам не верит - Александра, а как тебя мама называет? - Маруся. Да, это звонила я! И не исключено, что я буду не только звонить, но и писать в организации, где работаете вы и ваш сын. Зло должно быть и будет наказано! Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки,- пить ужасно хочется,- я был бы абсолютно счастлив. Не учите меня жить, лучше помогите материально! Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе. Предлагаю дружить домами! Спасибо, я хорошо зарабатываю. Телевидению принадлежит будущее … Не будет ни газет, ни книг, ни кино, ни театров, а будет одно сплошное телевидение. - То, что у меня нет обручального кольца, вовсе не означет, что я не замужем. - Даже если бы у вас было три обручальных кольца, они не сделали бы вас похожей на замужнюю женщину. У вас взгляд незамужней женщины. Хэллоу. Общежитие слушает. А шнурки тебе не погладить? -Как там погода? - С утра шел дождь. - А что вообще в мире делается? - Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет. -Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть. Наш человек! - Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные... - Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает? -Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне у себя могла бы найти. -Я вот в научные залы ленинской библиотеки пропуск достала. - Зачем? - Представляешь, какой контингент! Академики, доктора, философы. - Ну и что? Будешь смотреть, как они читают? - Много ты понимаешь! Там еще курилка есть. -Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням.